как я объявила себе год творчества и что из этого вышло
2017 год я объявила годом творчества в своей жизни.
Позади остались почти двадцать лет корпоративной жизни, от которой я смертельно устала. Устала от однообразия и тупости происходящего, от того, что в этом нет никакого смысла. Имитация бурной деятельности, формальности ради прикрытия; молодые крепкие женщины и мужчины, на которых пахать можно, шепчутся в курилках; страх перед начальством, интриги, в которых я не разбиралась. Страшная скука иссушала мой мозг. В чем польза? В чем созидание? В чем вообще радость такой жизни?
Мне тридцать восемь лет, я не хочу хоронить себя в этом болоте, я еще могу что-то в жизни.
А что я могу? Из того, что могу – ничего не хочу. Тогда правильнее спросить: что я хочу? Я хочу созидания, радости. Я хочу каждый день своей жизни проживать наполненно. А что наполняет меня, что дарит радость? Творчество. С детства я была творческим человеком: рисовала, шила, украшала дом, сочиняла истории. В юности – за учебой и карьерой – все это ушло на дальний план, позабылось, и не вспоминалось долгие годы. Почему-то после тридцати руки сами стали искать себе какое-то дело – потянулись к рукоделию, к тканям и вышивкам, к краскам, к бумаге. Наверное, просто голова моя так устала, что психика вытащила на поверхность забытый, но верный способ расслабления и восстановления. Все было так увлекательно, как будто в новинку, но руки знали, что делать. Постепенно тяга к творчеству захватила меня целиком, обострив до крайности конфликт с унылой офисной жизнью, отнимавшей почти все мое время и силы.
И, наконец, 1 января 2017 года не было человека, счастливее меня: больше никогда я не пойду в этот грёбаный офис. НИ-КОГ-ДА! Какая-то зашуганная мыслишка в уголке сознания пищала: «Никогда не говори никогда! В жизни всякое может случиться», но я только громче смеялась. Это, конечно, была эйфория, но я так хотела (и сейчас хочу), чтобы мне действительно НИ-КОГ-ДА не пришлось туда возвращаться.
Предвкушая скорое увольнение, я мечтала о том, что буду шить и рукодельничать днями напролет. Эта мысль помогла мне доходить последние месяцы и дни на постылую работу. Но сколько свободного времени у меня впереди? Долго ли я пробуду «на воле»? Что будет дальше? Я понятия не имела, что будет дальше, но решила, что пока не буду об этом думать. Прежде чем искать новый путь, я хотела сделать хорошую паузу и дать себе отдохнуть от этой вечной гонки. Благо, я скопила подушку безопасности для этого случая, и муж меня поддержал. Я решила, что проживу один год так, как хочу (я заслужила!), а потом видно будет. Так я устроила себе Год творчества.
На этот год у меня был очень простой план – заниматься творчеством и только творчеством, в любых его проявлениях. Я решила откликаться на все, что мне интересно; позволять себе то, на что не решалась раньше; учиться новому, пробовать, общаться с интересными людьми. Всего один год заниматься только тем, что доставляет мне удовольствие! И пусть весь мир подождет.
Всё так и сложилось. Весь 2017-ый я рисовала, пробовала разные техники, осваивала леттеринг, шила сумки и игрушки, создавала блокноты и артбуки (моя любовь!), в общем, всячески рукодельничала, а еще пела в музыкальной школе, ходила на мастер-классы, выставки, фестивали, знакомилась, участвовала в творческих марафонах и даже сама организовала и провела два мастер-класса. Были вечера, когда я просто сидела и медитативно раскрашивала картины по номерам и кайфовала от того, что у меня есть на это время. Картины по номерам – это вообще наркотик: уже ночь за окном, спина затекла, глаза устали, но кто бы оторвал меня от этого занятия! Это были счастливые часы сладкого творческого упоения: голова моя была абсолютно пуста, а все внимание захвачено процессом.
Ах, да, еще я утеплила лоджию в квартире и сделала из нее мастерскую.
Мой путь длиною в год был радостным и сложным. Было радостно идти в новое, с азартом творить, пробовать, удивляться. Было радостно осознавать, что больше нет веревок на руках и ногах, и в то же время было страшно остаться без этих веревок — ведь с ними было так безопасно, так надежно, так престижно. Я привыкала жить без них. Но оказалось, что быть свободной очень непривычно. Непривычно иметь время для любимых занятий. Многие годы я не могла себе это позволить, мечтала, что когда-нибудь буду наслаждаться творчеством, надышусь вдоволь. И вдруг раз – и вот она свобода, много времени, все условия – бери, пожалуйста, пользуйся! А я в растерянности. Вдруг оказалось, что я привыкла откладывать, а не делать, привыкла ждать, а не жить, привыкла мыслями быть в будущем, каком-то неведомом светлом будущем, а не в настоящем моменте. Синдром отложенной жизни. В этот год я училась жить прямо сейчас.
Было много страхов: не зарабатываю денег, не знаю, что меня ждет впереди, нет стабильности, нет чувства защищенности. И хоть я разрешила себе не думать об этом, они все равно выползали. И еще строгий голос внутри все время обвинял в том, что я ничего не делаю. В моей прошлой жизни все эти занятия так и назывались «ничего не делать», ведь они никак не связаны с достижением целей и зарабатыванием денег. Я останавливала себя, чтобы отметить – нет, я не бездельничаю, я занимаюсь творчеством, я давно мечтала об этой возможности. Следом новое обвинение: но ведь это роскошь, вот так сидеть весь день и рисовать, никто не может себе такое позволить! Снова стоп. Во-первых, на свете есть люди, которые могут себе это позволить, и я хочу быть в их числе. Во-вторых, это было роскошью для меня той, загнанной чужими делами и не дающей себе продыху, но теперь я другая. Теперь я главная в своей жизни и сама решаю, чем наполнять свои дни.
И еще один важный момент этого года – замедление. Я позволила себе удовольствие жить не торопясь. Полдня ходить по квартире в халате, подолгу пить чай и смотреть в окно, и замечать, как распушился огромный клен во дворе, любоваться игрой света и теней на стенах домов, размышлять, мечтать. Раньше, когда моя жизнь была похожа на день сурка (бешеного сурка), мне редко выпадали такие моменты простого человеческого счастья. Этот год прошел так тихо, спокойно и с виду непродуктивно. Но для меня это и есть продуктивность – жить вот так, размеренно, без спешки. В спешке я теряю себя, сбиваюсь с цели, меня несет; а в тишине и сосредоточенности на текущем моменте я свою цель вновь обретаю, начинаю понимать, кто я, зачем я. Мне было важно насытиться этим спокойствием, пожить в состоянии, когда я не ограничена рамками и никому ничего не должна. Это было время психического восстановления. И оно дало свои плоды.
Вскоре я почувствовала, что год творчества – это не про количество мастер-классов, а про качество проведенного времени, глубину погружения. Мне захотелось заняться чем-то более основательно.
Свидание с собой
В череде моих экспериментов в тот год случилась одна встреча, которая стала поворотной во всей этой истории – я познакомилась с интуитивным рисованием. С не столь давних пор я читала блог американской художницы Флоры Боули и смотрела завораживающие видео на ее канале в youtube. Однажды в своей рассылке она прислала анонс предстоящего онлайн курса, и я сразу зарегистрировалась на него. Мы рисовали с закрытыми глазами, под музыку (так мы обманывали ум и обходили страх), экспериментировали с материалами и инструментами, танцевали под барабаны, медитировали (так мы раскрепощались и приглашали удовольствие в свою жизнь). Этот опыт позволил мне очень многое о себе узнать. Буквально мышцами я чувствовала скованность перед рисованием, часто долго не могла взяться за какое-то задание, а когда все-таки через внутреннее сопротивление бралась и делала, то наравне с радостью испытывала боль, физическую и душевную. На уровне тела так отзывалась годами заблокированная энергия действия, а душа плакала о том, что так долго моя радость была под запретом. Нельзя делать то, что хочешь – надо делать то, что надо. А ведь я совсем перестала понимать, что значит делать то, что хочу... ЧТО я хочу? Что Я хочу? Что я ХОЧУ?
Выполняя очередное задание, я рисовала ладонями и ступнями по раскатанному на полу рулону обоев (полное ощущение, что делаю что-то запретное). Для этого мне пришлось преодолеть страх погрузить пальцы во что-то непонятное. А вдруг оно неприятное? Холодное и мокрое? Вот дети ничего не боятся: везде суют руки, все тащат в рот. У них нет опыта, поэтому нет и страха – они открыты жизни. Когда я поступаю как ребенок и иду в новое (накрепко забытое старое), в этот момент происходит взрыв – в прямом смысле в моем мозгу от неожиданности что-то происходит, из-за чего я испытываю фейерверк эмоций – брызги счастья, солнца, удивление, восторг! И хочется смеяться, прыгать, баловаться. Это просто моментальная телепортация в детство. Откуда-то берутся тонны жизненной энергии.
После этого курса я не могла остаться прежним человеком. Меня переполняло, мне позарез надо было этим новым в своей жизни делиться. Я всем рассылала видео интуитивного рисования, рассказывала о том, как это классно, пока однажды не услышала в ответ: «А давай соберемся и вместе так порисуем?». Так, совершенно случайно (но, конечно, неслучайно) я начала проводить арт-встречи по интуитивному рисованию.
Через интуитивное рисование я знакомлюсь с собой, наблюдая реакции своего тела и ума. Как перестать затаивать дыхание и напряженно стараться? Как перестать думать и разрешить себе делать плохо, некрасиво? Как делать что-то без цели, просто ради удовольствия от процесса? Ощущай контакт с холстом, трогай его как живого человека, дыши, двигайся, ползай вокруг него, если хочешь. Лей краски, чувствуй, как откликаются в тебе цвета. Не торопись, слушай себя. Не останавливайся, чтобы не начать думать, просто делай дальше. Нет никаких правил. Никто тебя не оценивает, не для кого стараться.
Интуитивное рисование стало для меня техникой самоисцеления и плодотворного взаимодействия /контакта с миром. Любое творчество целебно для человеческой души, но именно интуитивное рисование каким-то чудесным образом позволяет увидеть себя со стороны: свои шаблоны мышления, барьеры и страхи. Оно дарит отдых голове, переключает внимание, открывает внутренний источник радости.
Главным достижением этого года было то, что я начала выздоравливать. Выздоравливать – значит, возвращаться к своему здоровому душевному состоянию, которое было в детстве, в юности, когда я понимала свои чувства, когда мне были чужды компромиссы с собой, и я свободно протестовала против того, что шло вразрез с моей внутренней правдой. Оказывается, мне так не хватало этой внутренней свободы! И да, я практически не болела, так, пара простуд.
Я изменила ход своей повседневности – и познала другое измерение времени.
Раньше, когда я работала в офисе, мне ни на что не хватало времени. Но когда я уволилась и получила в свое распоряжение много времени, я заметила, что на творчество выделяю промежутки между бытовыми и семейными делами, и их мне тоже не хватает. Ситуация повторяется – это какая-то ментальная ловушка, неправильное отношение ко времени. Я нашла из нее выход, и он такой: сколько бы ни было времени в моем распоряжении, его нужно использовать. И результат можно получить, только если сразу и безоговорочно отключиться от реальности, и сконцентрироваться на том, что я делаю: пишу, рисую, шью. Поставить будильник и забыть о времени, тогда даже за один час можно много успеть. Я не могла бы понять этого раньше, когда жила в вечном цейтноте, нет. Для того, чтобы это понять, надо было вкусить жизни без внутреннего напряжения – тогда и качество времени ощущается иначе. Когда нет внутреннего напряжения, я могу ткать непрерывное полотно моей творческой жизни, связывая между собой один час творчества сегодня, два часа завтра, полдня или полчаса – как получится – послезавтра. Тогда эти часы становятся не вырванными у жизни эпизодами счастья, а регулярной практикой.
Утолила ли я жажду творчества за этот год? Нет. Жажда только разгорелась. Чем больше времени и сил отдаешь тому, что любишь, тем больше получаешь энергии и желания продолжать. Года творчества однозначно мало. Я хочу жизнь творчества.
